一、一天，妻子和丈夫在玩电脑，可是丈夫的QQ密码忘了。用密保找回，密保问题是：你的初恋情人是谁？丈夫先输入了他妻子。不对，妻子笑着看了看他。可丈夫一直输到第六个时，俩就打起来了。

二、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”

三、中午在饭店吃饭，我叫来服务员说：“这个红烧牛肉咬不动啊。”服务员尝了尝说：“嗯，我建议您更换。”我说：“怎么换？”服务员说：“去医院把你的牙换了。”

四、青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉？手，头有点紧。我也是。

五、我暗恋另一个班的一个男生，是跆拳道社的，很帅，但他人很木讷，我暗示好多回他都不为所动。后来在全宿舍的鼓动之下我写了个纸条：“今晚八点，学校东边小树林，不见不散”，约他向他表白。为了表现女生的矜持，我没有署名，写完后偷偷放到他书包里。晚上我特地穿上新买的裙子，提前好长时间去树林等他。时间到了，我远远的看见了他，心跳加速。等他走近，我只听见他大喊一声:“是谁TM的敢跟我约战？”伴着月光，我看见他后面还跟着好多人影，都是给他鼓劲加油的！

六、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨，朋友沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：司机，前面银行泊车。

七、老公：老婆饿不，我给你煮碗面？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就静静的在那给我跪到天亮，少嘚瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八放哪了？

八、晚上接到联通通知说宽带欠费多，于是打了个电话情绪激昂滴一通投诉，五分钟后，客服小姑娘只弱弱滴说了一句：“这位先生，别生气，可是这里是移动客服呀。。。”

九、一天，老婆心血来潮，用我和孩子的合影作为她的手机屏保。孩子看到了，就问老婆：“妈妈，你为什么用我的照片做屏保？”老婆说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”我很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”老婆不屑地瞥了我一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

十、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像炸了。

十一、母亲：你想要哪个玩具自己选？儿子：我要这个飞机！母亲：这个太贵了！要那个小汽车吧！儿子：那我要那个挖机！母亲：家里又没沙子要什么挖机！儿子：……母亲：快点啊，要哪个玩具自己选啊！

十二、今天去接幼儿园放学的小外甥，路过小卖部的时候，外甥居然要请我吃零食，我急忙和他说：“那都是小孩子才吃的零食，我已经是大人了！”然后外甥对我说：“哎！那只能让你请我这个小孩吃零食了。”

十三、单位有一毒舌男，是眼镜王蛇级别的……今天他和另一个中年胖同事聊天（白头发较多），聊着聊着突然指着胖同事的头发说：“哇塞，你的脂肪已经长到头发上去了！”。这是我听过的对胖子伤害最大的话

十四、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事?”只听那货说：“哥跑的快。”

十五、在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”