小黄这就把你们的气给放了，希望你们不要因为正事而耽误钓鱼
重庆式点外卖你以为你在第一层其实你在第五层
吸烟有害健康孙上香
一网友被妈妈拍下上网课的样子
造型很别致鼠标放墙上这个也是很有创意
认同“流水不争先，争的是滔滔不绝”
人际交往中的我情况不对我先撤退
玩我吧这要求太变态了
以前和现在学习的区别我和网上冲浪之间有个叫作业的小三
睡觉的困扰没盖毯子的那条腿不可能被藏在床底的怪东西拖走
可爱的快递小哥你们其他几家倒是留电话啊？
P到就是赚到只要底图是我自己，那照片P得什么样都是我
医生尽量满足伤者的要求怎么不搞个手机支架呢
八月????????????八月我求求你对我好一点
你有什么超能力？我：吃火锅时也一样
猎鹰9号拍摄的“地球”照片搞笑图，别认真
果然是平的，哥白尼死得不冤
天气太热了，冻点冰棍吃解暑又不怕胖，真棒
这褶皱真是惟妙惟肖！挺健康的，没长痔疮
那不就是摄魂怪吗不会真有人没接吻过吧！不会吧不会吧！
1.同事约女友去看一部电影，结果没买到票，女友羞射地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步。他失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。
2.买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。
3.老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
4.今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！我擦，这倒霉孩子！
5.女婿对老丈人的评价：大女婿：你出售的宝贝与描述不符，用清水洗脸后，完全是两个人，差评！二女婿：你出售的宝贝工作效率高，结婚三个月就生了，好评！三女婿：你出售的宝贝很明显是二手翻新货，买了后悔死了，卖家拒绝退货，无良商家，差评！四女婿：物流太不给力，从她18岁一直等到22岁，4年呀！还有就是，宝贝后期保养太贵，又是新衣服，又是化妆品，不过，卖相还好，中评！五女婿：本来打算免费
6.二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。昨天喝完了要把蛇取出来，带我们去他家看蛇，取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了。。。
7.乞丐把饭碗一摔，道：“老子不干了！天天向人伸手要钱，跟TM大学生还有什么区别！”
8.厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
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